引言

每个人都会有生气的时候，但怎么表达这种情绪，特别是对自己最亲的人，比如父母和伴侣，是个有点棘手的问题。那么如何才能清晰地传达自己的愤怒呢？怎么才能有效地承认并沟通自己的愤怒呢？今天我们就来探讨一下愤怒背后的自我诉求，看看我们为什么难以坚定自我，以及如何在愤怒的引导下明确自我，改善与他人的关系。

愤怒的背后是渴望被尊重

愤怒虽然不好受，但对人类有益。它是一种重要的情绪信号，提醒我们受到伤害或需要捍卫自己的原则。愤怒能让我们保持自我完整，对别人的干涉说“不”，并尊重和主张自己的权利、需求和愿望。在亲密关系中，愤怒往往源于自我被弱化。一段平衡的关系是“我”与“我们”的平衡，过多强调“我”可能结束关系，而弱化自我则忽略“我”的需求，放弃责任感和控制力。弱化自我会导致恶性循环，例如在亲子关系中，孩子越弱化自我，父母越替孩子做决定，导致力量差异强化。但这种循环可以被打破，当一方开始“明确自我”，主张自己的原则、权利和需求时，其他人也会相应改变。虽然改变过程中会有冲突和挣扎，但最终能让我们收获更强大、清晰的自我。青春期孩子与父母的冲突是有必要的，这有助于孩子在父母心中确立自我。随着孩子明确自我，父母最终会理解孩子是一个独立的成年人，为自己的人生负全部责任。

为什么我们不敢明确自我？

有些人害怕一说出来不满，就会被对方冷落、嘲笑甚至骂。尤其是生活在暴力、虐待环境中的人，一想到可能会遭受的身体、语言和情感暴力，就感到紧张害怕。比起沟通，优先确保自己的安全、远离伤害源更重要。而负面反应对我们的打击之二，是让我们觉得自己“没用和失败”，因为很多人想改变父母或伴侣，比如让他们认可我们的需求和权利，但对方的负面反应说明他们并未改变。因此，有时我们甚至不敢感受自己的愤怒，也不承认自己有明确的需求。这主要是因为社会对我们的期望影响。我们有权感到生气，也有权表达出来。

那么，明确自我会给我们带来什么？

当我们开始改变自己时，我们很难避免遭遇到关系中强劲的阻力和试图还原的逆流。当我们试图为自己主张权利，在面对他人的指责、威胁，我们会感到愧疚和分离焦虑；过去的习惯也诱惑着我们回到熟悉的情境里。可是，如果我们选择掩盖、压抑来维系表面的和平，它会迫使我们消耗精力伪装自己；这样的关系会让伪装者怀疑真实的自己得不到接纳，始终存在着距离。

如何在愤怒的指引下明确自我？

愤怒只是一个信号，它能给我们指出问题的方向，却不能替代思考和沟通。明确自我并不代表要毫无章法、不经思考地宣泄怒气，它需要我们花时间想清楚自身的需求，并采取恰当的沟通方式。勒纳博士指出，要将愤怒作为帮助我们明确自我的工具，我们可以从以下四个方面磨练技能

1.识别愤怒的原因，明确立场

生气时表达的信息往往含糊且简单，其实是在告诉我们需要给自己设定更明确的界限，考虑好立场和可能的应对策略。在沟通过程中，思考这些问题可能会变得困难，所以在发火之前，最好先把这些事想明白。

2.学习沟通技巧

大声吵闹或哭诉发泄愤怒，或许能换来短暂的平静，但会把沟通的重点搞混。双方关注的不再是你的想法，而是陷入你的情绪中。争吵的结果并非改善关系，仅仅是为了让你不再生气。然而结束后，问题依旧存在，双方还是保持原来的相处模式。

3. 学会观察，清楚表达

我们能通过回顾过去的情况来提高应对能力。回想一下，当你在父母或伴侣面前生气时，你是怎么处理自己的怒火的？比如，你是不是想尽办法拉近和他们的关系，拼命找他们爱你的证据？或者选择避开他们，闷声不响？想想看，你这么做之后，他们有什么反应。然后想想，有没有其他方式、态度或语言可以处理类似情况。如果不知道怎么才能有更好的沟通方式，可以试试观察别人怎么交流，或者向专业人士请教，或者和信得过的朋友练习，来学到不一样的沟通方法。

4. 学会预测对方的意图

当我们改变了自己，身边的人往往会试图把我们拉回原来的状态。提前想想他们会怎么想、怎么做。针对他们的不同反应，我们可以有对应的应对策略。遇到不同意的人，你可以表达“虽然你不同意，但我还是可以有自己的观点”。学会接受人与人之间的差异，如果你的父母或伴侣和你有不同的想法和反应，并不意味着其中有对错之分。别纠结谁对谁错，关键是要明确自己的权益、强调自己的愿望和需求，而不是非要纠正别人。

总结

我们都希望沟通能又快又愉快地解决问题，但实际情况是，要坚持自己的想法往往需要时间，而且是一步一步来。如果一下子试图改变太多，可能会让对方产生过激反应。而慢慢加强自己的主张，不仅能给对方适应变化的时间，也能给我们自己留有余地，在沟通中更好地了解自己的观点和立场。当我们对自己的想法更明确时，对方也会对他们的想法有更深入的理解，甚至直接表示不会改变。保持旧模式虽然省力，不需要进行艰难的沟通和面对痛苦的选择，但尝试表达自我可能会在长远发展中带来更多好处，包括建立更互相尊重的关系。